Главная » Здоровый образ жизни » Детские конфликты: кто прав, кто виноват?

Детские конфликты: кто прав, кто виноват?

Письмо в редакцию: «Я начинаю чувствовать себя неуверенно, несмотря на большой педагогический опыт: в начале учебного года я стала классным руководителем у пятиклассников и столкнулась с агрессией и серьезными конфликтами между детьми. Я в затруднении, поскольку такие сложные ситуации раньше в моей практике не случались. Что делать во время конфликта, когда обычные педагогические приемы не помогают? Должен быть лучший выход из этой ситуации, но какой?»

Детские конфликты: кто прав, кто виноват?

Проблема разрешения детских конфликтов всегда была острой, поскольку между детьми часто возникают ссоры. В последнее время много говорят о широком распространении агрессивного поведения среди детей и подростков. Статистика также свидетельствует о стремительном росте преступлений несовершеннолетних, что регулярно освещается в СМИ. Однако специалистов в области конфликтологии у нас очень мало.

Разрешение конфликтов в детском коллективе всегда находилось в компетенции воспитателей и классных руководителей, хотя в данных вопросах педагоги нередко проявляют неумение и беспомощность, а некомпетентные попытки преодолеть конфликт часто лишь ухудшают ситуацию.

Некоторые взрослые считают, что в спорной ситуации дети должны разбираться сами. С точки зрения психологов, ни в коем случае нельзя игнорировать противоречия и столкновения детей, так как правильный подход к обсуждению неприятной ситуации поможет не только разрешить данный конфликт, но и на будущее научит детей справедливо вести себя в тех же обстоятельствах, разовьет лидерские способности.

Дети учатся на примере взрослых. В момент управления острой ситуацией очень важно проявлять уважение ко всем участникам конфликта, ведь только при тактичном поведении взрослых дети усваивают нормы и правила поведения в обществе. Большое значение имеет психологический климат во всем образовательном коллективе, который включает и коллектив учащихся, и педагогический коллектив. Не секрет, что среди педагогов тоже могут происходить неприятные ситуации – от конфликтов никто не застрахован. Но иногда случаются непозволительные вещи: школьники втягиваются в конфликты учителей, которые при недостойном поведении могут потерять самое главное – авторитет. Даже если это замалчивается в коллективе, дети все чувствуют и понимают без слов. Надеемся, что некоторые советы будут помогать и взрослым в разрешении своих конфликтов.

 Знаете ли вы?

Выводы свыше тысячи исследований, включая отчеты Главного медицинского управления США и Национального института психического здоровья США, сводятся к тому, что насилие, демонстрируемое по телевидению, служит причиной агрессивного поведения у некоторых детей, а также усиливает склонность к использованию физической агрессии при разрешении конфликтов. По оценке Американской психологической ассоциации, насилие в телеэфире само по себе является причиной 15% агрессивного поведения детей. Контролируете ли вы просмотр телепередач ребенком?

 7 советов по разрешению детского конфликта

 Совет № 1. Формулируйте «Я – высказывание», с помощью которого вы можете сообщить детям о своих чувствах и отрицательных переживаниях по поводу увиденного или услышанного.

Сравните «Ты – высказывание»: «Ты, Миша, опять плохо себя ведешь…» и «Я – высказывание»: «Когда я вижу ссору между вами (описываем случившееся без оценивания), я испытываю раздражение, а злиться на вас я не хочу…» или «…мне становится обидно (плохо)…».

«Я – высказывание» редко вызывает протест, т.к. не содержит обвинения. Дети в этот момент получают сигнал о границе дозволенного в необидной для них форме. Но главное то, что «Я – сообщением» вы передаете ответственность за свои действия самим детям. Поведение детей становится осознаннее, когда они задумываются над тем, что им делать «в свете полученной информации».

 Совет № 2. Чтобы подчеркнуть свое уважение  к детям, попросите у них разрешения совместно разобраться  в их  проблеме: «Можно мы вместе обсудим эту ситуацию?».

Обсуждение лучше перенести на час позже – когда эмоции стихнут.

 Совет № 3. Соберите информацию, делая акцент на эмоциональный опыт (для развития сочувствия).

Задавайте вопросы: «Что случилось?», «Что Никита при этом чувствовал?», «Что чувствовал Паша?», «Что делал Никита?», «Что Паша почувствовал, когда Никита…?», «Что произошло потом?».

 Совет № 4.  Правильно сформулируйте проблему.

Детям легче решить проблему, если они четко понимают ее суть. Сформулируйте так, чтобы в ней прозвучали претензии обоих детей: «Правильно ли я вас поняла: Паша, ты хочешь, чтобы…, а Никита хочет, чтобы…».

 Совет № 5. «Отделите» неприятную ситуацию, сосредоточив внимание детей на позитивном.

«Я знаю, что вы оба расстроены тем, что произошло. Но это уже в прошлом. Что мы сейчас можем сделать, чтобы вам обоим было хорошо?» или «Что можно сделать, чтобы оба вы остались довольны? Когда дети слышат, что это уже в прошлом – они чувствуют облегчение.

Совет № 6. Пусть дети перечислят все варианты, как разрешить конфликт.

Важно не критиковать идеи. Пусть подумают о последствиях: «Давайте вместе подумаем, что может случиться, если…»  «Что почувствует Никита, если…». «Бить, толкаться больно, что еще можно сделать?». Помогите детям не отвлекаться от решения проблемы. Составьте план действий. Если детей что-то не устраивает – вычеркивайте из плана.

 Совет № 7. Вдохновляйте и подбадривайте детей.

«Интересная мысль, я бы никогда не додумалась!» или «Это наводит меня на еще одну мысль». Решите, когда можно ждать результата. Если идеи удачны, поздравьте детей: «Спасибо. Вы оба справились, я вас поздравляю. Мне очень приятно».

В разрешении детского конфликта можно воспользоваться приведенными выше советами, но главное, помните: если с вашей стороны не будет уважения ко всем детям, замешанным в конфликте, – эти советы останутся просто «мертвыми правилами».

Кстати, сегодня существуют программы для школьников, помогающие им научиться разрешать конфликты конструктивным путем. Опыт показывает, что эти программы являются эффективным средством профилактики насилия среди школьников.

Понятно, что успешно разрешенная конфликтная ситуация не исключает вероятности ее повторения. Взрослому важно повторять свои действия снова и снова для закрепления у детей навыков безопасного  взаимодействия в трудных ситуациях. Конечно, некоторые случаи в школе или в семье между детьми могут создавать иллюзию конфликта. Например, в семье это происходит когда один ребенок, чаще младший (постоянно защищаемый родителями), провоцирует брата или сестру на столкновение, желая получить порцию родительского  внимания. Такие ситуации со временем исчезают, если родители ежедневно уделяют детям  неформальное внимание.

Американские психологи высчитали, что такого неформального внимания ребенку требуется всего 15 минут в день. Очень часто мамы в ответ на это сообщение утверждают, что они и так целый день уделяют ребенку внимание – читают книги, делают вместе уроки и т.д. Но мамочки не знают, что все это внимание формальное. Оно тоже необходимо, но в дозированных количествах, чтобы не превратилось в гиперопеку. Гораздо важнее, когда родители обращают внимание на внутренний мир ребенка: «Что ты чувствуешь в этой ситуации?», «Как ты сам-то к этому относишься?». Когда мы задаем эти вопросы, мы с любовью смотрим в глаза ребенку, говорим о своих чувствах и вспоминаем наш собственный опыт, полученный в детстве. Это и есть неформальное внимание. Оно помогает людям улучшить взаимоотношения с любым человеком, устранить проблему психологической несовместимости, делает вас гармоничными родителями.

Общаясь со своими детьми неформально, родители начинают понимать, способность иметь ребенка – это проявление милости со стороны природы, и всегда существует причина, по которой ребенок здесь, поэтому для нас, родителей, честь помогать ему расти.

Австралийские отцы в среднем проводят со своими детьми всего 6 минут в день. А вы больше?..

Материал: Елена Сидорова, психолог

Top