«Папа может, папа может всё что угодно: плавать брассом, спорить басом, дрова рубить!» – поётся в известной детской песенке о папах. Там же говорится и о том, что папа, к сожалению, ни при каких обстоятельствах не может быть мамой. Но при этом не отмечается тот факт, что и мама не сможет взвалить на свои хрупкие плечи папиных функций, просто потому, что мама – женщина. Вытеснение пап на периферию воспитательного процесса сегодня вызывает у мужчин ряд сомнений в своем всемогуществе. Возникает вполне закономерный вопрос: относится ли ко «всему что угодно», что может папа, воспитание ребёнка.
Роль отца незаменима невосполнима
Сомнение 1: Воспитание ребёнка – исключительно женское занятие?
«Сегодня мужчины в нашей стране полностью «выдавлены» из процесса воспитания, – рассуждает Сергей Шувалов, директор северодвинского 
социально-реабилитационного центра «Солнышко», председатель общественного движения «Совет отцов Северодвинска». – Дома ребёнка воспитывает мама, в садике – воспитательница, в школе – учительница, в институте – женщина-преподаватель. Если в школе и есть мужчины, то это чаще всего учителя физкультуры или ОБЖ и директор, с которыми ребёнок сталкивается всего несколько раз в неделю. Когда мальчику исполняется 18–20 лет, ему нужно принимать самостоятельные решения. При этом он постоянно слышит в свой адрес: «Ну, ты же мужчина, ты должен решать сам». И здесь вскрывается главная проблема: если рядом не было мужчины, который бы на своём примере показывал мальчику, что такое быть мужчиной, то мальчик не будет понимать, как именно ему нужно себя вести».
«Существуют две модели поведения: мужская и женская, позволяющие человеку в той или иной ситуации применять либо одну из них, либо обе в комбинации, – поясняет Андрей Есипов, председатель региональной общественной организации «Совет отцов Архангельской области». – В каждого человека эти две модели закладываются в детстве и, если 
какая-то модель поведения отсутствует, человеку будет гораздо сложнее ориентироваться в окружающей его действительности. Мужскую модель привить ребёнку может только папа: маме она не присуща, поэтому она и не сможет её передать, какой бы хорошей мамой она не была. При воспитании мальчика отец не только влияет на его половую идентификацию, но и даёт ему установку на будущее:для того чтобы стать мужчиной, мало родиться мальчиком – нужен ещё и образец для подражания».
«В вопросах воспитания детей папа не менее важен, чем мама, – рассказывает Анна Кузнецова, медицинский психолог, кандидат психологических наук, заведующая психологической службой СГМУ. – Важно, чтобы родители воспринимали ребёнка именно как совместный проект. С позиций гуманистической психологии общая цель родителей в процессе воспитания – это формирование атмосферы доверия и безопасности, максимальное развитие способностей ребёнка, создание условий для развития новой личности. Роль матери при этом как бы более «биологическая»: её связь с ребёнком формируется ещё в процессе внутриутробного развития, она во многом биологически обусловлена и иррациональна. Отцу, на мой взгляд, всё-таки сложнее – его связь с ребёнком нужно формировать, это требует от него усилий, применения дополнительных навыков, большого желания. В человеческом обществе природа не особо помогает мужчине быть отцом (в отличие, например, от животного мира, где всё происходит на уровне инстинктов). Поэтому, став отцом, мужчина часто оказывается на перепутье: что делать, как себя вести, когда включаться в воспитание? Это вполне может вызвать панику даже у самых стрессоустойчивых представителей мужского пола. Поэтому, на мой взгляд, к мужчинам в этот момент нужно относиться с пониманием, давая им право на ошибку и сомнения.
Если мама в большей степени ассоциируется у ребёнка с неким тылом, внутренним миром, то отец – с миром внешним. Папа даёт ребёнку информацию о внешнем мире в той форме, в которой ребёнок способен её усвоить в зависимости от возраста. Кроме того, отец может быть лучшим мерилом оценки поведения ребёнка: если маме часто застилает глаза материнская любовь, то папа в этом отношении более объективен и выступает как носитель дисциплины и санкций».
Сомнение 2: Должно ли строиться воспитание мальчика как настоящего мужчины на меньшем количестве нежностей?
«Прежде чем воспитывать мужчину, мы должны воспитывать психически здорового человека, способного к самореализации и развитию, – объясняет Анна Алексеевна. – И здесь большинство психологов сходятся во мнении, что тактильный контакт – основа формирования психического и соматического здоровья ребёнка. Именно через добрые прикосновения родителей или заменяющих их людей ребёнок получает сигнал: «меня любят, я в порядке, в окружающем мире есть для меня место». Ребёнок способен воспринимать и слова родителей, но в начале жизни кожа для него – более значимый источник информации.
Специалист в области семейной психологии Вирджиния Сатир рекомендует родителям каждый день спрашивать себя: «Сколько раз сегодня я обнимал(а) своих детей?». Она утверждает, что четыре объятия в день совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий. При этом Сатир не берёт в расчёт обычные поцелуи и объятия на ночь или при встрече.
Специалисты, занимающиеся первым годом жизни ребёнка, настоятельно рекомендуют как можно чаще обнимать и гладить малыша как маме, так и папе, потому что именно в этот период окончательно формируются особенности нервной системы ребёнка, и чем чаще его спокойно обнимают и гладят, тем он впоследствии будет уравновешеннее и спокойнее.
Хочется подчеркнуть, что половых различий здесь нет и быть не может. По крайней мере, до 7–8 лет. Проведённые в этой области исследования показывают, что мальчики, которые в этом возрасте были лишены тактильной ласки, взрослея, испытывали серьёзные трудности во взаимоотношениях.
Что касается более старшего возраста, то, на мой взгляд, человеку любого возраста и любого пола необходима физическая ласка, просто её формы могут меняться. Если говорить о мальчиках 7 лет и старше, то здесь нужно ориентироваться на потребности ребёнка: не навязывать ласку, но всегда быть готовым давать её тогда, когда ребёнок этого просит. Так, мальчик может быть и не в восторге, если вы начнете его активно обнимать на ступенях школы (на глазах у его друзей), но вечером дома может подойти и попросить его обнять.
Обнимая ребёнка, мы как бы учим его быть ласковым, и то, как и чему именно мы его научим, будет в дальнейшем влиять на его отношения с другими людьми, в том числе и с его детьми. Не зря часто можно наблюдать такой феномен: физическая холодность в семье как бы передаётся по наследству. Родителей в своё время недообнимали, они автоматически мало обнимают своих детей, и те, в свою очередь, продолжают эту сомнительную тенденцию».
«Нежность необходима ребёнку, но всё хорошо в меру, – делится своей мужской позицией Андрей Николаевич. – Здесь значение имеет, прежде всего, возраст: в раннем возрасте потребность ребёнка в тактильном контакте больше, но постепенно она уменьшается. Мне кажется, что отец в большей степени должен проявлять нежность к дочери, а к сыну – более умеренно: здесь на помощь папе приходит ласковая мама».
Сомнение 3: Роль отца в воспитании мальчика и девочки разная?
«Роль отца в процессе воспитания девочки так же важна, как и в воспитании мальчика, – подчёркивает Сергей Борисович. – Если в период с 3–4 до 9 лет у девочки складываются дружеские отношения с папой, братом, дедушкой, она будет успешна и в создании собственной семьи. Важно, чтобы в этот период у девочки сформировалась некая модель дружбы с мужчиной. Для мальчика в этом аспекте более важно уважение матери».
«Если опираться на классические психологические каноны, – продолжает Анна Алексеевна, – то фигура отца для дочери символизирует образ представителя противоположного пола, а для сына – некий идеал, к которому нужно стремиться. Соответственно, в зависимости от поведения отца у девочки будет формироваться образ мужчины: какие они и каким должен или не должен быть её избранник. У мальчика же формируется представление, каким он сам должен или не должен стать, когда вырастет.
Важно понимать, что дети всё-таки не слепо копируют образ, предложенный отцом. Для того чтобы отец и его поведение были приняты ребёнком, должен сработать ряд факторов. Во-первых, поведение отца должно быть максимально аутентичным – соответствовать его внутренней природе, быть для него естественным. Дети очень чутко воспринимают ложь. Когда папа говорит одно, а потом тут же делает другое, у ребёнка возникают сомнения. Внушая детям, что врать нельзя, родителям не следует тут же по телефону говорить другу или начальнику, что они совсем разболелись и сегодня встретиться не смогут. Чтобы не возникало проблем, в такой ситуации лучше объяснить ребёнку, почему именно сейчас вы поступили именно так.
Во-вторых, поведение и образ папы должны однозначно одобряться мамой и, по крайней мере, не подвергаться осмеянию со стороны других ближайших родственников. Дети очень чувствительны к внутриродительским разборкам. Часто можно наблюдать такую картину: папа старается, что-то объясняет ребёнку, демонстрирует своим поведением, а мама начинает с ним спорить, в шутливой или серьёзной форме подвергать сомнению то, что он делает: «да-да, ребёнка учишь, а сам-то ты когда в последний раз так поступал, всё время только обещаешь». В общем, если мама с чем-то категорически не согласна в папином видении мира, ей лучше обсудить это с ним наедине.
Воспитывая дочь, отец формирует у неё знания о мужчинах, поддерживает развитие в ней женственности, на примере своего поведения в отношении её матери и других женщин даёт информацию о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Воспитывая сына, отец также даёт информацию о нормах взаимоотношений «мужчина-женщина» и показывает мужские способы решения проблемы и зоны мужской ответственности в жизни. О каких именно зонах идёт речь, зависит от конкретной семьи. Традиционно это обеспечение безопасности, финансовой стабильности, принятие решений, хотя в некоторых семьях могут быть вариации.
Однако, на мой взгляд, важны не столько детали модели отношений «отец-дочь», «отец-сын», сколько база любых отношений – доверие. Главное, чтобы ребёнок мог задать отцу любой вопрос, зная, что получит ответ, а не осуждение. Ни один мужчина не может быть идеальным отцом, но быть настоящим другом своему ребёнку вполне возможно».
Материал: Ольга Котова
Фото: Владимир Трефилов и из архива редакции